Un autre chapitre qui vient de commencer, mais qui c'est aussi fini. Je n'aurais jamais penser tout dire et encore moins ne pas craquer en le disant. Toute cette violence n'est pas là par hasard... Elle a grandit de jours en jours, mois en mois et années en années. Seulement hier que je me suis rendu compte à quel point je pouvais être un danger pour moi et pour les autres. J'ai reçu des coups et j'en ai donné, tellement donné que je n'ai plus eu de limite pour certaines personnes. J'en suis consciente, mais pas sur le coup. Malgré cette apparence calme et sereine, derrière ce cache quelque chose qui d'un jour à l'autre peut exploser et causer beaucoup de tord à autrui. Je sais de quoi je suis capable, je l'ai vu dans le passé, et c'est ça qui me fait peur.
Durant des années j'ai contrôlé cette violence, mais pas à 100%. Et j'ai peur de rechuter, peur de refaire ce que j'ai fais aux autres, eux, ceux qui ont volé mon innocence par des injures et des coups. Défendre ce que je suis et tout le temps ignorer ces gens qui se permettent de juger qui compte n'est pas de leur origine ethnique. Les casses et les vols ne me sont pas inconnus, mais rattraper par la mère, j'ai repris ce qu'on appelle le droit chemin.
Chacun à ses ennuis, ses souvenirs et sa souffrance. Je dis pas que j'ai toute la misère du monde sur mon dos. Après tout, je peux pas me plaindre... J'ai une famille (si je ne rentre pas dans les détails), un toit pour vivre, des habits etc.... Alors pourquoi devrais-je me plaindre ? Pourquoi devrais-je faire comme les autres qui dès que quelque chose ne vas pas c'est la fin du monde ? Pourquoi je ne comprends pas leur réaction ? ... A vrais dire, je ne cherche même pas à comprendre. Tout ce que j'aurais voulu, c'est seulement qu'on arrête de juger les gens par leurs apparences et leurs faux sourires ou... leurs malheurs imaginaire...
Shyrane
